精神的に、強くなりたい

今日、それをとても強く感じました。

精神的に強くなりたい…って。
自分、精神的に弱いと思うんです。
すぐ自分に負けちゃう。
自分に甘いんです。

逃げちゃうんです。すぐに。
楽な道へ、すぐに逃げちゃうんです。
辛いことに…耐えられないというか。
今一瞬つらいのを我慢できずに、楽なほうに流れてしまうんです…。
だから、後になってその付けが回ってくるんです。
それをわかっていても、どうしても逃げてしまう…。

どうにかならないものでしょうか。
ちょっと適当に知恵袋とか見てみたら、質問はあったんです。
いいかなぁ…って方法はあまりありませんでしたが。

どうしたら、精神的に強くなれるんでしょう…。
一応、少しの方法は見つけたのですがね。
希望を持つ、というか。
いやなこと。やりたくないこと。辛いこと。
それに付属しているいいことを考える。辛いことをやればこそあるメリットを考える。
それで、何度か乗り切りました。
でも…やっぱり。これだけじゃ強くはなれない。
そんなメリット、いいこと、なんて考えてられないときのほうが多いですし。
ぼくがその方法で対処できているのは予め起こるとわかっていることですから…。
だから先にいいことを考えておけるのですが。

ちょっと突発的なことには対処できない。
だから、常に精神的に強くありたい。

そう思っているのですが…何かいい方法はないものですかねぇ。
自分を…強くできる方法が。

自分で考えるしかないのでしょうか。
自分でしか見つけられないところに答えがあるのでしょうか。

そんな気もしてきてしまうのですが、聞きます、ぼくは。
自分を強くするために…弱い自分を治すために。
何かいい案があれば、教えてくださると幸いです。
　
　
ではでは～

小さな成長(ポメラ支部)

最近。自分が成長してきている気がして嬉しいです。

依然、中学生の頃は不登校であまり学校に行けなかった。
今は中学生の頃と比べたら随分と学校に行けてます。。
中学生の頃、お腹が痛いと言って休んでた…起きれなくて休んでた。
でも今は。お腹が痛くても起きれなくても学校に行けている。
それでも他の人と比べると出席日数が少ないのは事実だけど…このちょっとの進歩が嬉しい。

又、人との付き合い方も若干よくなったと思う。
中学の頃は全然人とは話さなかったし…友人以外と話すのはほんとに窮地に陥ったときだけだった。
異性とはろくに会話をした覚えもない…と思う。

これも今は成長して…。そこそこ人と話すようになった。
一部のどうも好きになれない人々は別として、大抵の人と話せるようになった。
異性とも…自分から話しかけることは殆どないけれど、話すようになった。

ただ…電話だけは嫌いなのですが。

最近はこんな成長した自分を自分で褒めながら…気力を回復している気がする。
後は…「今日はあれがあるから学校いかなきゃっ」って言い聞かせて無理矢理学校に行ってる感じがあります。
中学の頃は効かなかったのに…今は、これが効く。
　
　
このまま。この学校に通い続けて1年後、2年後はどう成長しているのでしょうか…。
この学校にきてよかったと思います。
ほんとあの成績でよく入れたと思います(ぁ

みなさまも是非うちの学校に(ry
　
　
ではでは～

下記の症状が現れたら病院へ行きましょう(ポメラ支部)

明日は、授業が殆どありませんb
その上10時登校というw
何故なら12月にやるマラソン大会の為の健康診断があるから。
ぼくは見事に引っかかる気がするのですがねー(
走りたくないんで出場停止になったら嬉しいw(

人によく言われる言葉は「病院に行けw」。。
胸が苦しくなったんだーとか話してると言われます。
事実胸が痛くて学校から強制送還されたり吐き気がしたり…
最近は歩いてると左胸が痛くなるですよー(ぇ
ちょっと走れば息が上がりますし…
よくおなかが痛くなったり…寒いのには弱いです；

何で春先の健康診断異常なしだったんでしょう；
こんな症状出てるんだから異常あると思うんだよなぁ…。。
友人が病院に行けって言うのももっともだと思います(ぁ
面倒なので行ってないのですがねー(

健康診断の時、こういう症状を言う羽目になるんですかね…；
説明するのがあまり得意じゃないので心配だったり。
まあ…言わなくてもわかるような異常があると楽なのですが(待

一番怖いのが健康診断をパスしちゃったときですねw(殴
この体で10km以上走るとか自殺行為以外の何者でもないと思うんですよw((
走ることになったら…途中で倒れそうだなぁ。
冗談じゃなく、本気で(
　
頑張って健康診断落ちてきますー(
　
　
ではでは～

自分って何？(ポメラ支部)

･･･自分って、何なのかなーって、思いました。
ぼくは、学校では自分を出してないと思うんですよね。
誰もが、ある程度の仮面を被って生活はしていると思います。
ぼくは、仮面が厚いんじゃないかな･･･と。

学校の自分よりは、ネットでの自分。
後者のほうがより素のぼくを出しているんだと思います。
それは、何故でしょうね･･･ネットでは、恥という物をほぼ捨ててる気がします。
そりゃ、ある程度はありますが、学校で「にゃお！」とかは言ったりしません。
それにポケモンのこともあまりはなさないですし･･･その他色々。。
学校では、恥、とかそんな感じのが仮面になってぼくを隠しているんだと思います。

でも･･･ですよ。
恥、もぼくの一部なわけですよね･･･
だとすると、本当のぼくは何なのでしょう？
恥という仮面にあまり隠されていないネットでのぼくか。
もしくは恥という個性の仮面に隠されたいつものぼくか･･･

ちょっと、疑問に思ったので書いてみました。
どっちなのでしょうね･･･；

それと、暗いような話題が続いてよくないのですが、最近ストレスが溜まります･･･。。
自分のグラフが、4月あたりは右肩上がりだったのが今は右肩下がりです。
落ち込んで、嫌になります。
･･･グラフが、0になるとどうなるのでしょうかね。
死ぬのは､ｰ10ぐらいでしょうか･･･

･･･ぼく、人には殆どあたりません。
ストレス、ため込んでるんでしょうね。。
物に、あたります。。
･･･。。

こんな時に、インフルエンザにかかったら、一気にグラフが落ちて死んでしまうんじゃないでしょうか･･･

最近、前のように「死」が「生」に対してつりあってきている気がします。
･･･でも。
まだ、生きると思います･･･当分は。。
それが、1ヶ月で終わるかもしれませんし、70年続くかもしれません･･･
もしかしたら、望まない形で終わるかもしれません。

いつかは、死にます。
そのうちに、楽しいことが多ければ、嬉しいかな。
今は、希望が少ないです。
ま、未来に何があるかは予測しづらいことですし。
いいことに、巡り会えたらな･･･と思います。

･･･乱文、失礼いたしました。

ではでは～

＞追記
タイトルをミスった気がする(